Отзыв о работодателе «Элвес» Добавлен: 17.10.14 13:55
Основное название: Элвес
Другие названия: ООО "Элвес", ООО "Элвес-С", ООО "Юнона, ООО "Элгард, ооо "Элвес", ооо "Элконд", ооо "Элторг", элвес-с, элгард, элконд, элторг, вико, юнона
Сфера деятельности: Торговля: Бытовая техника, аудио-видео, мобильные телефоны
Сайт: www.elves.ru
Телефоны: (846)928-33-33, 928-36-55
Эл. почта: [email protected]
Страна: Россия
Адрес: Россия, г. Самара
Просмотры: 276
Всего отзывов: 969
Описание деятельности:
Дата начала работы: 2014 г.
Дата увольнения: 2014 г.
Стартовая зарплата: $500
Финальная зарплата: $65
Полезность отзыва: 8 - 7 = +1
Всего комментариев: 15
Другие названия: ООО "Элвес", ООО "Элвес-С", ООО "Юнона, ООО "Элгард, ооо "Элвес", ооо "Элконд", ооо "Элторг", элвес-с, элгард, элконд, элторг, вико, юнона
Сфера деятельности: Торговля: Бытовая техника, аудио-видео, мобильные телефоны
Сайт: www.elves.ru
Телефоны: (846)928-33-33, 928-36-55
Эл. почта: [email protected]
Страна: Россия
Адрес: Россия, г. Самара
Просмотры: 276
Всего отзывов: 969
Описание деятельности:
Продажа торгового и климатического оборудования. Специализируются на торговле приборами и оборудованием (торговое, технологическое и климатическое оборудование). ооо"Элвес-с" занимается ремонтом, монтажом и техническим обслуживанием оборудования, продаваемого в магазинах компании "Элвес". ооо "Юнона"и зао "Вико" занимаются сдачей недвижимости внаём. ооо"Элгард" - фирма, занимающаяся услугами охраны объектов
Автор: перчик (работал(-а) в компании и знает её изнутри)Дата начала работы: 2014 г.
Дата увольнения: 2014 г.
Стартовая зарплата: $500
Финальная зарплата: $65
Полезность отзыва: 8 - 7 = +1
Всего комментариев: 15
Положительные стороны компании
кухня
Отрицательные стороны компании
Кароче, работать там з@лупа 100%, из плюсов только еда. Федотов на вид и манеры бомжарь с огромными козами в носу которые он усердно и постоянно вытаскивает, причем не стесняясь никого, может он их хавает)) , Буханцев его верный личный подносчик х*я, да и сам прис0снуть не прочь, о чем свидетельствует его белая спермообразная жидкость в уголке рта, которая при разговоре так и норовит влететь в голову собеседника. Денег не платят уволиться огромная проблема. По честному, гавн0контора в которую не следует устраиваться.
В случае несогласия🙅 у вас всегда есть возможность опровергнуть отзыв😡, добавив комментарий к нему💩. А если вы замечали те же нарушения работодателя🤦, то можно поддержать автора🙌.
интернету, который находится за сотни, а порой и тысячи километров. Я мужчина, мне 32 года,
есть жена, две детишек. И, уверяю вас, настоящая безысходность в сети – встретить конченого
мудака и не иметь возможности разбить ему морду в кровь. Вот она, трагедия, а не ваша
сопливая любовь. В общем, не буду утомлять, перейду к делу. Да, безысходность иногда берёт
надо мной верх. После перепалки с сопливым школьником, где логические доводы бессильны, а
уровень злобы зашкаливает, я готов бежать в кассу, покупать билет на поезд и ехать бить морду.
Разумеется, это не хорошо. Каждый раз так не наездишься, не факт , что кого-то найдёшь, да и
статья за избиение есть. В общем, пришло мне в голову прекрасное решение, как снимать стресс
после перепалки с очередным уёбком. Я вывел его фотографию на экран монитора, снял штаны и
вдоволь водил членом по фотографии. Как это ни странно, полегчало мгновенно. Злость отошла, я
впал в нирвану. Словно действительно завафлил своего оппонента. Это вошло в привычку. Теперь
я мог спокойно, с кем угодно вести дискуссии на любую тему, не боясь за свою психику и
приступы злости. На мониторе уже не было даже микрона места, куда не касался бы мой член.
Иногда я даже слегка постукивал им по монитору, когда испытывал особую неприязнь к человеку.
Это продолжалось довольно долго. Компьютер у нас стоит в зале, я работаю во вторую смену.
Поэтому когда я сижу возле компьютера, дома обычно никого нет: жена на работе, дети в школе.
И вот как-то раз жена сказала, что нам нужно срочно поговорить, с очень серьезным лицом
сказала, между прочим. Это меня напугало. Она показала мне видеозапись, на которой виден наш
зал, я возле компа. Я, бьющий и трущийся членом об монитор. Монитор, на котором изображено
фото пацана лет 15-16-ти. Оказывается она купила скрытую камеру запрятанную в мягкую
игрушку, чтобы наблюдать за детьми, а тут я попал в кадр… Сказала, что мы это постараемся
пережить, пойдём к психологу. Но я ведь не псих и не педофил!
школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты
первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости,
били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа
нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче
штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима
была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно
мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-
то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки
своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты
щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не
ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к
слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал
и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу
нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя
слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот
засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне
прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они
у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе,
чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал.
Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда
я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка
была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом
он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и
заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и
на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на
спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить
говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда
съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым
красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила,
прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я
ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец
провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.